Cansado

Estou me sentindo cansado. Na verdade acho os finais de ano sempre horríveis, pois para nós professores é o momento onde nos preparamos para a maior carga de assédio moral. Aliada a maior carga de trabalho e fechamentos de notas. Dessa maneira influenciados pelo cansaço nos sentimos tristes e manifestamos aquilo que guardamos por todo o ano.

Me sinto cansado das crises de ansiedade. Sentir meu coração pular no meu peito sem estar próximo de quem faz ele palpitar é ruim, pois traz consigo a carga das negatividades psicológicas do meu trabalho. Me faz ter pensamentos ruins e acreditar por alguns momentos que realmente tudo vai dar errado, ou que não vou ter forças para suportar mais um momento de tensão. O pior é que parece tudo tão fácil e pequeno, mas aos olhos de uma mente cansada tudo fica complexo e monstruoso. As coisas se transformam e ficam muito difíceis de concluir.

Nessas horas sinto que é mais fácil mudar de área e tenho certeza de que não quero mais isso pra mim. Começo a mandar currículos e a anunciar o meu desejo de recomeçar e encontrar algo que me dê mais prazer.

Enquanto escrevo esse texto, pois estou cansado, minha cabeça me diz: Comece a fechar as notas, termine de preencher seus livros, prepare suas provas de recuperação final, termine de escrever os relatórios dos seus alunos, prepare aula, corrija trabalhos, e escreva aquele texto que te pediram para escrever. E eu só posso pensar que estou cansado de mais para continuar e tão atarefado quanto para ir dormir.

Desistir parece uma opção bem viável as vezes, mas talvez a esperança me faça continuar. A esperança de que leis possam motivar mudanças verdadeiras em nosso trabalho nos levando a plenitude da docência. De verdade eu não sei o que me faz continuar no final do ano além da esperança de ter férias, já que me sinto triste e acho que muitos assim como eu se sentem pressionados e tristes.

O pior é que quando vem as férias e o cansaço vai embora o que vem é a saudade. Saudade da mais ingrata gratificante profissão. Pois ver a transformação e o amadurecimento dos meus alunos não tem preço. Exceto a minha saúde enquanto as pessoas não conseguirem enxergar a importância de nós professores.

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O Coelho de Pelúcia (Reflexões)

‘Trecho: O Coelho de Pelúcia (Como brinquedos se tornam reais). 

“O que é REAL?” perguntou o Coelho um dia. “Significa ter coisas que zumbem dentro de você e uma manivela saliente?”

“Real não é como você é fabricado”, disse o Cavalo de Pele. “É algo que acontece com você”.

“Quando uma criança o ama por um longo, longo tempo, não apenas para brincar (brinca) com você, mas REALMENTE ama você, então você se torna Real”.

“Isso machuca?”

“Hummmmmm… às vezes”, ele era sempre sincero. “Quando você é Real você não se preocupa em ser machucado”.

“Isso acontece tudo de repente, como quando alguém lhe dá corda ou aos poucos?”

“Isso não acontece tudo de repente… Você se torna (transforma). Demora um longo tempo. Por isso não acontece freqüentemente para as pessoas que se quebram facilmente, ou que têm bordas afiadas, ou que têm que ser guardadas com cuidado”.

“Geralmente, quando você se torna Real, a maior parte de seu cabelo foi (amorosamente) arrancada, e seus olhos caem e você se torna frouxo nas juntas e muito surrado”.

Mas estas coisas não importam no entanto, porque uma vez que você é Real, você não pode ser feio, exceto para pessoas que não compreendem”.

“Eu suponho, você é real?” (Eu suponho que você seja real?) E então ele desejou não ter dito aquilo, porque ele pensou que o Cavalo de Pele poderia ficar sentido. Mas o Cavalo de Pele somente sorriu.

“O Tio do Menino me tornou Real. Isso foi há muitos anos atrás, mas uma vez que você é Real você não pode tornar-se irreal outra vez. Isso dura para sempre.”

Margery Williams, 1922.’

E Eu com isso?!

Lendo esse trecho eu consigo facilmente perceber como ele conversa com a minha vida e me mostra como a desconstrução dos meus preconceitos, a superação das minhas crises, os traumas do meu passado e os desequilíbrios do meu presente, são partes integrantes da construção do meu indivíduo.

Consigo perceber o quanto erro, e que esses erros repercutem nas minhas atitudes futuras e na construção do meu ser. Percebo que com o tempo, não sou mais aquele brinquedo novo, bonito, funcional e que sempre é agradável.

Achando que estou fazendo o certo cometo deslizes que me sujam, afrouxam minhas engrenagens, desbotam as cores dos meus anseios iniciais e trazem marcas que irão se perpetuar por toda a minha vida e nas minhas relações interpessoais. Na mesma medida em que os indivíduos me conhecem plenamente.

Esses desgastes fazem parte de quem eu sou, porém sem respeitar meus próprios ideais, as vezes, eles se mostram em momentos inadequados; onde mais do que nunca eu gostaria de ser novo e não possuir Falhas. Machucados que nem sempre surgiram por amor, mas que serviram para a construção do meu Eu, na medida em que optei por seguir em frente, para garantir que eu seria Real um dia, com base nas minhas próprias experiências.

Pude por experiência própria notar que pessoas que são presas em uma zona de conforto para não se machucar, não conseguem ser Reais; podem até ser lindos objetos decorativos, mas nunca terão a profundidade de uma experiência verdadeira, pois terão medo. Observei, com esses olhos que a terra a de comer haha.., que quem da corda em manivelas e imita o que acha que está em evidência, não está sendo real e pela repetição está fadado ao esquecimento. Percebi que pessoas falsas até podem ser intensas mas são rasas e nunca vão poder concluir o que não começaram. E entendi que a maior parte do ser real está em se permitir errar e aceitar as marcas dos erros cometidos, aprendendo com eles.

Infelizmente se transformar em real é capaz de deixar marcas muito profundas, na medida em que não podemos controlar o impacto das nossas atitudes naqueles com quem convivemos. E que isso muitas vezes é capaz de repercutir em outras pessoas, para quem nunca pretendíamos deixar de ser novos. Porém até nisso existe beleza, pois é assim que nossos amigos conhecem nossas manchas e descosturas. Trazendo para a nossa vida reparos, ou mesmo novas marcas, pois cada um traz consigo uma História. Transformando momentos em verdadeiros laços que começam a surgir, pois com a visualização dos defeitos é que entendemos a beleza que existe por trás deles.

Dessa forma, por um lado, devo infinitas desculpas aos meus amigos que precisam conviver com tantas marcas e dores, que angustiado eu espero a cicatrização. Também peço perdão sincero, por não saber quais são as”bactérias” que essas experiências podem carregar. Mas eu tenho ainda mais a agradecer aos meus amigos pela oportunidade de ser verdadeiro, nas minhas vivências, enquanto minhas marcas me tornam único, especial para mim mesmo e real.

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Frivolidades

“Hoje eu entendi como as frivolidades da vida podem desconstruir a ponto de descaracterizar. Tive medo por um segundo de representar o teatro que se descortinava aos meus olhos, porém sabia que…” – nossa estou sendo muito pesado, porque na verdade não foi horrível, foi muito estranho.

“Eu ainda estou um pouco estranho da experiência de conhecer alguém que não representa, inteiramente, a minha forma de viver…” – eu gostaria de entender com o que não compactuei.

“Hoje eu tive motivo para ter um pesadelo, sonhei que eu tinha conhecido a pessoa que não era ela; apenas por estar participando daquela fantasia cômico trágica de um alterego tão perfeitamente vestido de…” – sei lá o que; não quero pegar pesado sabe, mas me pareceu tão não eu, tão não a tudo em que eu acredito.

“Hoje eu entendi a qual extensão pode chegar uma colcha de retalhos. A construção de pequenas partes de…” – eu sei que não devo fazer juízo de valor, porém é tão diferente do que eu sou; foi como ouvir uma coisa e ver outra.. Minha nossa!

Foram tantas tentativas de iniciar um texto que ele já começou finalizado. Foram todos pequenos inícios, de pequenas análises, dos pequenos recortes desgostosos do que conheci hoje. Recortes de uma “bela” e perigosa colcha de retalhos.

Hoje eu consigo observar a extensão da minha alteridade; e a capacidade de um devaneio. Sendo qualquer um dos dois possivelmente positivo ou negativo, porque não estou acostumado a compactuar com falácias desmedidas em nome de uma aparência inexistente.

Enfim, mais um na multidão

Eu gostaria que as pessoas estivessem como eu estou hoje. Pela primeira vez na minha vida eu posso dizer que me quis. Mas o que mudou em relação à ontem além de nada? O que aconteceu com aquela angústia que me deformava e que já não faz sentido? O que aconteceu com a agonia e a aversão provocada pelo toque?

A flecha pela qual eu fui perseguido nos sonhos de toda minha infância faz muito sentido agora e mostra como o inconsciente domina a construção do ser.

No decorrer da minha infância fui perseguido por um sonho reincidente; onde eu acordava em meio às ruínas de algum Império Ameríndio numa manhã ensolarada e percebia as folhas verdes ao meu redor. Conseguia me ver com o nariz um pouco adunco e a pele desenhada um pouco vermelha. Possuía uma pena amarela nos cabelos; sou um caçador. Um caçador que vai ser caçado:

“Preciso fugir desta flecha que me persegue. Preciso achar uma maneira de me esconder em meio às ruínas. Vou virar aqui e certamente estará tudo solucionado”.

A primeira morte foi muito dolorosa.

Os sonhos reincidiam, mas eram complementados. Eu me tornava mais forte, mais veloz, e a cada sonho fugir da flecha não parecia algo tão terrível. A não ser que eu encontrasse um abismo quase intransponível. Um desafio onde anos passariam até que ele fosse superado:

Seguia perdendo para a flecha; lutando para superá-la. Subi diferentes trilhas fechadas, opressoras, que me machucavam de diferentes maneiras. Mas me tornei tão forte, morte após morte, que cheguei a um lindo Vale.

Seu verde era, lindo, intenso; o sol brilhava como nunca e a brisa tornava a sensação ainda mais suave. Conseguia ver as águas de um límpido riacho. Quando em um pequeno/último suspiro de paz, fui morto pela última vez.

Enquanto me foi imposto uma identidade sexual adversa, considerava que precisava fugir da flecha que me perseguia; e que tinha que me tornar forte para superá-la. Eu ia me tornando forte, aprendendo a esconder de mim aquilo que era parte da minha essência; até que os hormônios manifestaram o que eu menos poderia aceitar. Foram anos lutando contra o bullyng, vencendo barreiras, superando obstáculos e conquistando meu espaço por meio do conhecimento. Sonhos se sucederam.

Com a fortaleza de me ver morrer de diversas formas, por ter que adotar atitudes que não faziam parte do que eu era, me tornei forte. Forte o suficiente para mexer nos espaços que eu havia trancado há muito tempo.

Do interior de uma vida cinza com sabor amargo podia ver um lugar se não tranquilo, já que a flecha estava logo atrás, era respirável. Um lugar que tinha as cores de um recomeçar que fizesse sentido. Onde eu não precisaria inventar uma máscara toda vez que precisasse me relacionar com o mundo. Não precisaria me bater em pedras, ou me arranhar nos galhos das árvores. Eu vi o paraíso no momento da minha morte.

Não sonhei mais; não sonhei como aqueles que foram condenados a esperar dormindo o dia do juízo final.

Na verdade a flecha representa algo positivo, que indica um caminho, que segue, uma reta. Um sinal autoafirmativo de acordo com Jung. Porém eu estava sendo perseguido por essa flecha, que viria matar um Eu que na verdade e no sonho, já estava ferido, disforme e acuado em relação à sociedade.

Eu passei por esse dia. Ontem foi o meu juízo final, quando enfrentei aquele “gênio” que me aprisionava com suas energias e me tornava um autoparasita. Quando pela primeira vez pude me ver sem todas as lentes que a sociedade me forçou a usar todas as vezes que escarnava de mim. Quando depois de despertar do sono eterno, enfrentei Osíris e pude entrar no meu Vale dos Reis particular. Quando renasci e tive a certeza plena do meu capital cultural e social.

Nesse momento entendi que a flecha foi disparada por mim mesmo quando decidi de uma maneira subordinada, fugir do que inconscientemente eu já era. Me escondendo para não extirpar de vez um tumor psicológico que me prendia a uma vida de fuga social. Na verdade me sinto conformado com o fato de ter sido atingido pela flecha; que era a condição para eu entrar no meu jardim e poder cultivá-lo. Mas bem que eu poderia ter virado, pego a flecha e enfiado no meu próprio peito acabando com meu próprio sofrimento.

Na verdade para a grande maioria das pessoas é muito natural estar em sociedade, mas para mim era doloroso. Pensar em sofrer mais uma agressão me tornava arredio, afastando as pessoas de mim. Olhar no espelho e pensar que precisava me esforçar para ser igual era desgastante e chato.

Ainda comemorando esta alteridade comigo mesmo fiz uma reflexão. Não acredito que muitas pessoas devam encarar a vida dessa maneira triste, já que o ser humano está em constante busca por felicidade de acordo com Aristóteles. O que me leva a concluir que estou muito realizado, mesmo sabendo que vão existir momentos onde eu precisarei ler isso, e lembrar tudo o que conquistei por dentro . Estou satisfeito por pertencer ao seleto grupo da maioria que consegue observar suas qualidades e defeitos, convivendo pacificamente com eles. Gozando da alegria de ser mais um na multidão.